nous

a fait

passer du

cru au

cuit.

Il fait parfois chauffer les lacs. A la Saint-Jean, des singes l’enjambent. Et quand un scorpion en sort, l’animal attaque celui qui l’a sauvé.

Il couve. Il éclate. “Il brille au paradis et brûle en enfer”, énonce Gaston B.

On le tisonne, mais on ne l’apprivoise pas. Il donnerait des volées au bois vert. Et il a tué la chandelle d’une comptine lunaire.

La fumée est sa “rêverie”, comme dirait joliment Jules Renard. En même temps, sans lui, il n’y aurait pas de fumée. Donc il rêve. CQFD. Et en le volant, Prométhée ne nous a pas seulement apporté la connaissance. Il nous a aussi apporté le rêve. CQFD (bis). Grâce au feu, nous pouvons rêver. Et c’est pourquoi nous rêvons du feu. CQFD (ter).

On lui attribue moult symboles et mythes. Gaston B. (encore lui) l’a même psychanalysé.

S’il détruit, il n’en a pas moins construit des civilisations entières. Forgé des rites. Fomenté des passions. Fondé des religions. En Inde, les Parsis le vénèrent à tel point qu’ils refusent la crémation pratiquée par les hindous, pour ne pas le souiller.

On le fout n’importe où et il fait des malheurs. D’artifices, il extasie. Il supplicie quand il fait sacrément magouiller.

Tantôt follet, folichon ou folklorique, le feu nous fait faire des trucs fous.

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Vous êtes un tantinet réactionnaire ? Et vous souhaitez vous trouver une couverture durable, en empruntant les codes actuels de l’underground fashion ?

Messieurs, ressortez vos tweeds et pantalons en côtes de velours. Et surtout, révisez vos classiques en matière d’art de la taille du poil facial, ou autre science dédiée à la coupe de la barbichette !

Aujourd’hui, les révolutionnaires s’habillent en… dandys. Et oui, c’est in. Un pur « nonsense » importé de Grande-Bretagne.

Ce mouvement revendiqué porte même un nom : le mouvement “chap” (“bon gars”, en français). Son manifeste vient d’être publié en France aux Editions des Equateurs : Le Manifeste chap, petit traité de vie extravagante et manuel de “savoir-vivre révolutionnaire pour gentleman moderne”.

Plus qu’un style, la chap attitude semble emprunter un état d’esprit élégamment mutin, en subtile réaction aux déviances post-crise et à un trop plein de sobriété et de pessimisme. Olivier Frébourg, l’éditeur de ce dandy-guide, déclare : “le chapisme est une forme de désespérance joyeuse”.

Et ça donne une pure magouille de la vie :

Je me lève. Grrrr, mes chicots font plus de bruit que le tic tac de l’horloge.

“Hum… Si dynamisant ce petit air frais, qu’il me chatouille l’échine !”

Je rampe en taupe vers la kitchen. Alors, café ou café ? Boh ben… Boyaux tordus. Envie de rien ce matin, tiens.

“Savoir ce contenter de si peu, une aubaine !”

Allez, zou, sous la douche ! On s’astique, on se sèche, on s’enfile un cardigan qui nous va comme un gant. On s’échappe en courant d’air parmi les… courants d’air. On file. Et bim ! Un coup par ci, une tentative d’écrasement bulldozer par là.

“Cool, j’aiguise mon moi dans la jungle. Je suis devenue une renarde du dépassement, une filoute de l’esquive. Plus je pratique, plus je performe.”

Super, plein de monde dans le métro. C’est le siège d’Alésia. Je peux même plus m’accrocher au plafond. Y a plus qu’à faire l’équilibriste.

“L’été prochain, sûr, au surf, je vais tout déchirer.”

Ils tirent tous la gueule, soufflent, gémissent, grognent. Un sourire impassible demeure sur mon visage.

“Mon for intérieur est tapissé d’une mosaïque de lumière intersidérale. Je brille avec une puissance intérieure infinie. Ma force se nourrit d’elle-même. Plus rien ne m’atteint. C’est forbidamle…!”

Mais le meilleur, le meilleur, c’est que j’ai ENFIN compris les dessous créatifs de la sauce positive de Lorie :

CLIP LORIE – LA POSITIVE ATTITUDE (2004)
envoyé par lorieofficiel. – Regardez plus de clips, en HD !

Sur l’emballage du pâté : “Voulez-vous pâté avec moi ?” (oui, oui…)

Ces “kiki” riquiquis, ce sont des cacahuètes

Ci-dessous, de l’eau tonique